1 мин. до начала сражения

Первый Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидочка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один воин!?
Второй Паладин: Я — воин света. Моя жизнь — мой путь. Мой путь — дорога к героической смерти.
Охотник: Опять, зараза, жрать хочет... и ведь, кроме рыбы и мяса, ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая киса!

30 сек. до начала сражения

Друид (задумчиво поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем — не даст...
Маг (отстраненно разглядывая решетку): И ведь не дам.
Второй Паладин: Моя сила в правде. Мой меч — вершитель правосудия. Моя длань — ... хм, что там про длань-то было написано!?
Первый Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать — разбегутся навстречу славе. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Охотник: Два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно — убьют.
Решетка: Ну что столпились, чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!

Начинают прогружаться воин и вор. Сражение уже началось.

Воин: А что уже все началось уже!?
Вор: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались, миленькие? Ну бегите же, бегите!
Первый Паладин: Чур, я первый!
Второй Паладин: Чур, я первый!
Охотник: А что — у вас есть Аsресt. of Cheetah, ламеры?
Маг (надевая сапоги): А что — у тебя есть Blink, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а мы пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...

Силы Альянса и Орды столкнулись.

Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Воин (от всей души): Размахнись, моя дубина!
Первый Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать — он один!
Второй Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать — он один!
Охотник: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колошматят друг дружку...
Гепард: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас — а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий огненный маг!? Это когда ... Херо шарм... Тоеп... Пом ... и, хе-хе, пиробласт!
Сержантская серьга (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells backat their caster.
Дух на кладбище (разглядывая мага): Хм... а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
Второй Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре — он один!
Первый Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский щит: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
Первый Паладин: Ой!!!

А тем временем на ордынской базе

Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там, заснули, что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из невидимости): ...где-то рядом ходит кошка — не-ви-дать!
Друид: Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.

Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага

Орда, охранявшая флаг: Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам — то кошка, как люли огребать — то медведь!
Ордынский флаг: Ну ничего себе... была такая девочка, стала такая дура!
Сапожки в тоннеле: Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь (подхватывая сапожки): Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка — он и есть кишка. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Гепард: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время — пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине гепарда): Погоня, погоня, погоня, погоня в горячей кро-ви!

Тем временем на поле брани

Вор: На тебе! На! Ого, за меня принялись... Так, пора в стеле сваливать.
Стелc: Ш-шшш...
Охотничья метка: Ага, щас!
Вор (в ужасе): Срочно куплю метковыводитель, предложения в приват!
Дух на кладбище (разглядывая вора): Хм... а что это ты такой растерзанный из себя?..
Второй Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава в бессмертие. Бессмертие — . в... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас — а он один! Воин: Дай мне ударить! Дай и ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить, именуемая...
Охотник (из-за кустов): Ну вот Мурзик, кажется, пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас»!? Ты пожрать-то дал?
Маг (доставая перышко): Определенно, я — ужас, летящий на крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он — один и я ... Ой!

В штабе Альянса

Решетка: Чу! Слышен пушек
гром!
Флаг Альянса: Они идут, они
идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, Ты-гы-дым
Друид: Посторонись, кошка, пришло время ножками топать!
Удар копытом: Стоять — я Сказал!
Страх: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я на перезарядке.
Облом: Конец страху.
Ордынский чернокнижник: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский чернокнижник: Щас посмотрим...
Out of Range: А друль уже сбежал тем временем.
Флаг Альянса: Господи, они всё ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки, чёрт возьми!?
Сапожки: Еще три минутки потерпи, и появимся... Беги лучше
направо.
Решетка: Только меня не снесите, пожалуйста.
Флаг Альянса: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Флаг Альянса (прозревая): Узнаю! Узнаю брата Колю!

Слышен торжественный звук фанфар. Счет 1:0.

Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная Орда: Ну держитесь, девушка!
Дух на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?
(Занавес)

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для GMов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество GMов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.

Добавлено (16/08/2007, 18:02)
---------------------------------------------
Про таурена

Почему у таурена грустное *бало?
Потому что ВоВе бегать просто за*бало
За*бали паладины, с их бл*ть шиелдАми
За*бали элфы гниды с длинными ушами

Совершенно неподецки за*бали гнумы
За*бали человеки, недополудурки
За*бали все андеды с их канибализмом
За*бали все БГ с этим онанизмом

Все кто хочет взять ГМа тоже за*бали
Они сутками ведь дрочат на БГ реально

За*бал ЗГ козлиный зеленеть травою
За*бали крокодилы, бегать за тобою
За*бал не падать маунт с боса аля тигр
За*бал Хексар противный танцевать как п*дор

За*бал МЦ давно, за*бали паки
Огненный дебил с дубиной за*бал в атаке

Лаги в сраном БВЛ просто за*бали
В ВОВе все админы геи - если вы не знали

Локи за*бали в доску тапаца в бою
И не пить ГФПП, с*ки мать твою!

Танки сильно за*бали без конца лажать
Им пора бл*ть научица на три кнопки жать

Хитрожопые пристЫ тоже за*бали
Кто придумал чтоб они на дамаг шмот брали?

Хантеры своими петами сильно за*бали
Вечно лезут где не просят *баные твари

Маги за*бали дохнуть аеоша паки
Них*я их не отлечишь - *баные тряпки

Тупорылые шаманы все не въедут в тему
Никогда не ставят молча бл*дские тотемы

Роги амбушем своим просто за*бали
Вставить им бы в зад самим - что бы с*ки знали

За*бало что друидов вечно не хватает
Смотрят как на *****ов кто за них играет

И вообще все раз*битесь с *баным варкрафтом
За*бало что в реале все бл*ть встало раком
На работе все давно зарасло бурьяном
В личной жизни все путем, но ругают рьяно...

За*бался объяснять всем где пропадал я
За*бался слушать стоны что мол за*бал я
За*бался на работу утром просыпаца
Также ничего не делать сильно за*бался

За*бали все подряд советовать жениться
Шли б они все лучше нах*й или бл*ть топица

Но мораль хочу сказать здесь простая, дяди
Что варкарфт есть сцуко зло - а все бабы бл*ди

Стойте! Куда вы побежали! Бейте приста, пусть он сдохнет... ссука! ©

Если танку не хватает раги пусть повернется к боссу спиной, зарядит так что раги до конца боя хватит... ©

Добавлено (19/08/2007, 03:34)
---------------------------------------------
Ни про ВоВ... Пока принимал лекарства перед сном, пролистал башорг... Ловите избранное:

Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой подчерк!
Х. Подделан!
К. Моя гербовая бумага!
Х. Украдена!
К. Моя фотография!
Х. Куплена!
К. Но мы сфотографированы вместе!
Мы все хором: ФОТОШОП!!!

1: шеф напечатал театральное расписание. на 7-ми листах. но перепутал принтер. они (листы) сбежали вместо обычного лазерного А4 на струйник формата А0. и там был заряжен очень специальный ватман в рулоне (по $20 за рулон). и включено масштабирование
1: и вот теперь у него есть 7 листов театрального расписания. формата А0
1: на безумно дорогом фотоватмане
1: а еще он не убрал опцию печати из интернета - убрать цветной фон. и они все залиты светло-зеленым цветом
1: точнее, 3 листа из 7-ми - потом чернила кончились. огромная банка ценой около $100
2: и что теперь шеф?
2: рвет и мечет?
1: нет, скромно свернул листы в трубку и спрятал за шкаф

xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.

Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС
Она: ?????????????????
Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
Она: твайумать

<Zen_X> а в москве есть заказ пива по инету?)
<Mem0> ога
<Zen_X> в харьков доставят?

crusty_clown>
Моя двоюродная сестра работает в Доме Детского Творчества.
Есть у них женщина, ведущая логопедический кружок. Так вот, на днях директор вызывает эту тетю к себе и приказывает срочно переименовать кружок в "Теремок". Ибо до этого он назывался... "УМЕЛЫЙ ЯЗЫЧОК"
пипец... мы в ответе за тех, кого приручили..

Люжи,когда просыпаешься оттого,что тебе снится,будто подушка наносит тебе 2 единицы дамага в секунду..это нормально?я её еще пиздить начал...

inferno_6:
Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую в дикий жрач:
- Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял...

yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))

xxx
Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпания Вайнах-авиа
yyy
хорошее название у фирмы
xxx
Ага, Вай-вай-вай самолет упал? Ну и нах его
yyy
Вай, нах авиа??? На баранах отлично доедем.

Филосовский вопрос:
Я работал и заработал 10 пиздюлей. Как я понесу в налоговую 1,8 пиздюля, если данная валюта не имеет денежного эквивалента?

Jam: привет.
Jam: я стелефона.
maos: привет, а я Андрей.
maos: класное имя, Стелефона.
Jam: сука.
maos: а мама как называет, Стелефонушка?
maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна?
Jam: Алёна я, Алёна))

tiburone: Привет. Я Сергей.
Последователь тьмы: Привет. Я Андрей.
tiburone: Плагиатор-рифмоплет.
Последователь тьмы: Йа Ондрей, и ниибёт!

LordTony (13:10:39 15/08/2007)
Кстати я тут порылся у себя в ящике...и...собрал комп...

3ve3do4et: Все для нас и нашего удобства - внутренняя почта, терабайтный корпоративный фтпшник, стопка болванок на столе, расшары у каждого на машине, 4хгиговые флешки.. Нет, блядь, фильм в соседнюю комнату аськой отправляют!

нАфАньА:почему я тебе не нравлюсь?(
ххх:ты мне не нравишься,потому что ты не женственная,какойто полумужик
нАфАньА:иди фписду уёбок,я-женственная

Rus}{
Блин меня стул мой достал
Rus}{
Он оборудован сверх современной системой - "Хрен расслабишься"
Lechuguina
эт как?
Rus}{
Когда откидываешься на спинку - она отваливается :))

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители

Violencis: пивом ноут залил
Violencis: клава теперь живет своей жизнью.
Violencis: что-то сама пишет, стирает...
Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй

Насмотреться саус парка - это начать понимать, что говорит кенни!

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)(С)

Всем бб, наконецто я в койку:)

Задумал хуман паладин на ночной эльфийке жениться.
но отец эльфийки дал наказ-без ожерелья из зубов Ониксии не отдаст в жены.
пригорюнился паладин, но решил попробовать.
приходит в логово Ониксии, смотрит-а дракон спит!
ну он и нахватал зубов по-быстрому.
праздник, свадьба, брачная ночь.
вдруг стук в дверь, паладин спрашивает:
-кто там?
-фийфяф уфнаеф!

ВНИМАНИЕ: сейчас будет зарисовка про варкрафт 3 (та которая стратегия), кто в него не играл может всего не понять

1) Оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) На вашей машине надпись "Demon hunter" ("Охотник на демонов")
3) Удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны
5) .....................
6) Когда вам плохо, ищете виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвимость как похмелин панде
Cool Завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите
в недоумении, а почему он не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был noob !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говорите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) Если ночью вас окружает толпа отморозков, с дебильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку..
1Cool Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту.
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты... доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...
27) Долго не выходите из дома, объясняя это тем что у вас тех..
2Cool Залезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории.
3Cool Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44) Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам запустят молоток
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
4Cool Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребляемые слова как харрас, криппинг, апм, пинг...

ба ну хватит это всего навсего игра!

Добавлено (21/08/2007, 17:28)
---------------------------------------------

Чисто поржать