.size 0-1-2-3-4-5-6-7-8-9

паходу стоит 3-4 а если бы стояло 0 то его бы вобще небыло видно микроб:)

Добавлено (21/09/2007, 23:29)
---------------------------------------------
рейд на оню
лр – лидер рейда.
мт и от – майн и офф танки.
мх – главный хилер.
мд – главный друид

вызов дракону:
мт: а кто это у нас там спит?
лр: это ониксия. так все готовы, бафаемся, бафаемся.
варлок: стойте, хилстоуны разбираем… так еще два… все шарды кончились. кончились, я сказал.
лр: приготовились, пулл!
второй паладин: стойте, стойте, я еще не все печати развесил.
лр: стоп!!! отменить пул.
мт чаржится к ониксии и заносит унстопейбл форс над головой спящего дракона, но по команде лр резко тормозит и останавливается в двух сантиметрах от носа зверя. спокойное горячее дыхание обжигает закованные в латы ноги.
второй паладин: все, готово.
лр: внимание, пулл!!!
мт на цыпочках отходит чуть назад и готовится разбежаться.
рейд с замиранием смотрит на то, как проснется дракон.

мысли:
рога: «главное не попасть под хвост, главное не попасть под хвост.»
первый паладин: «обновить санктуари на танка, полечить, пока мх и мд прыгают на приступочек .»
мх: «не буду прыгать, у меня фр 120»
мд: «ведь снова мх не будет запрыгивать, так - до батлреса еще 2 минуты».
от: «главное вторую фазу пережить, а то в следующий раз не возьмут.»
хант: «да я даже не побегу никуда, встану вот тут на пригорочек у входа».
лок: «главное в этот раз - запрыгнуть на приступочек. и как они это делают?».
второй паладин: «главное, не попасть в яйца, главное, не попасть в яйца. знать бы еще, где эти, блин, яйца».
маг: «ну вот, починиться забыл, вечно отвлекают с этими поставками воды и лотков с хлебом».

первая фаза:
рога, старательно обходя хвост, будит двух дракончиков, которые вылупляются из яиц. про себя «вот млин», врубает ваниш и кричит в канал – кто-то опять сагрил дракончиков, что за нюбы.
лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
лр: - сагрили вельпов, группы 7 и 8 бьем вельпов.
группа семь дружно думает, что на вельпов сбегает группа восемь.
группа восемь уверена, что группа семь не подкачает.
вельпы сжирают одного из пристов.
лр про себя «это вайп», вслух – хорошо спулили! людей еще много.
мх: "что за рейд, даже и пытаться запрыгнуть на приступочек не буду".
мд: «ну вот, так ведь и думал, что не будет запрыгивать».
лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
мх: «хе-хе, как я удачно встал, могу лечить, могу не лечить».
мт: «ух, как бьет, только бы отлечили».
рога: «дайте уже ударить, дайте ударить, яд сохнет».
лр: - лечим мт.
лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
мт пытается что-то сказать, но стекающие капли расплавленного дарк ирона смешиваются с потом, и сильно мешают говорить.
рога: виздом, виздом повесьте на нее.
первый паладин лечит кого-то из толпы, потом мт… упс. не успел.
мт превращается в кучу расплавленного металла.
ониксия: «хе-хе, 18-й жареный маин консерв за сегодня . кого-бы еще схавать, пока его будут ресать.»
лр: - мт умер, от бери ониксию.
мх: «вот так всегда, ману экономишь, экономишь, ладно, ничего, еще четыре балбеса... то есть, батлреса есть».
куча расплавленного металла: «и где тут теперь во мне золото? ладно пойду покурю, пока от подержит»
от: - что? кто-то что-то сказал?
лр: - стоп дамаг, от бери ониксию.
от пытается достать из бакпака щит и меч, про себя «ну вот, теперь даже до второй стадии не доживу».
все прекращают дамажить.
хант: - сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить. «эх, жаль, пета нет, ща бы укусил дракона за задницу»
мх: «не-е, от я даже и лечить не буду, даже ренью не кину, все равно помрет, мана в третьей стадии пригодится. десять секунд авось продержится, пока мт реснут», вслух - иннервейт на меня. - про себя «а то мана после маговского баффа не полная».
мд ресая мт, - ничего еще не все потеряно!!! – про себя «почему он не встает? почему он не встает?».
лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
ониксия, не замечая криков от, жахает дыханием и попадает в прыгающего лока, тот за секунду успевает сожрать все три хилстона и взлететь-таки на приступочек
лок: - уф я жив! – через секунду – о-о-о, я запрыгнул!!
мд: - реснул мт, - про себя «почему же он не встает».
лр: - стоп дамаг!!! я сказал стоп дамаг!!!
хант: - сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить – «ничего, с их стороны не видно, что я дамажу, зато буду первый по дамаг-листу».
первый паладин лечит лока, потом сразу от… упс. не успел.
от умирает.
рога: виздом, виздом на нее повесьте.
мт: - все, я покурил, встаю по соулстоуну.
ониксия вертится, думая, куда бы еще дыхнуть.
лр: - стоп дамаг, я сказал стоп дамаг!!!
хант: - почему на мне нет сальвы? сальву на меня.
маг: «что за нюбы, пять минут назад уже сказали, что стоп дамаг».
второй паладин: - бегу !! – бежит к ханту, про себя «яйца, главное не попасть в яйца, побегу под хвостом». – ой, а это что за штучки - надо бежать отсюда…
из яиц вылупляются два дестяка вельпов.
рога: уходит в ваниш, «что за нюбы, ух, ладно хоть не я улетел в яйца».
лр: - вельпы слева!!! группа семь ваш выход. – про себя, «что за нубаки, опять рога улетел в яйца?».
голос из толпы вельпов: - группа семь мертва.
лр: - группа восемь, на левый край, бейте вельпов. все бьем вельпов.
лок: «не я теперь с этого приступочка никуда»
маг: «а кагда же дамажить-то, вроде не говорили, ладно попробую вандом».
лр: стоп дамаг!
маг: «ладно, я понял».
хант: сальву на меня, я сказал, сальву на меня. – падает в фиктивную смерть.
вельпы доели пристов.
мх: оглядывается по сторонам, понимает, что других вариантов не осталось; вслух – иннервейт на меня!! - и начинает таки лечить мт.
восьмая группа с потерями добивает последнего вельпа.
второй паладин ждет, пока убьют всех вельпов, встает по соулстоуну, «похоже, что это и были яйца, блин, может никто не видел что это я. и хант умер, совсем нехорошо получилось». начинает ресать ханта, тот встает из фиктивной смерти. «о-о, что-то он быстро реснулся». кидает сальву на ханта.
лр: - внимание сейчас взлетит.

вторая фаза:
лр: - разбегаемся.
лок: «ага, щас, разбежался, я сюда 10 минут запрыгивал».
хант: «не, я никуда не пойду»
мд: - вельпы слева.
хант: - вельпы справа
лр: - народ, не толпимся в середине.
маг: «когда уже можно будет дамажить?»
рога: виздом повесьте на нее, виздом.
лр: - не толпимся в середине.
<<< предупреждение о дип брефе. >>>
лр: - на шесть часов.
лок: «вот попал, слезать не слезать? вроде четко сказали - на шесть часов, а я на один час. спрыгивает, бежит через весь зал».
весь оставшийся рейд дружно чешет за локом на 6 часов.
лр: - нееет, разбегайтесь, ониксия на 6 часов.
мх: - иннервейт на меня. – кидает щит на себя, мт и мд.
зал заполняется огнем.
остаются первый паладин в щите, лок срезистивший дип бреф на 27 файррезиста (с лапки), мт, мд, и мх.
лок: «ну я крут, не, ну я крут!»
лр бодрым голосом: - это вайп. все быстро умираем.
мт с криком «лиирой» бежит к яйцам,
мх бежит к выходу: «так, один паладин жив, надеюсь, успеет кинуть дивайн»
первый паладин: «так, один раз мт уже не спасли» догоняет мт в уже яйцах и кидает на него дивайн.
мд: «так, в какой форме я сегодня вайпнусь, может в форме кошки или нет, в форме мишки?».
лок: «не все видели, что я крут, жмет принтскрин»
но на принтскрине его, к сожалению, уже не видно в толпе вельпов.

после вайпа:
лр бодрым голосом: - очень хорошая попытка, более убедительная, чем предыдущая.
хант: - паладины нюбы.
лок: - все видели как я крут?
второй паладин: «это первый паладин нюб».
маг: - я вот не понял, все стоп и стоп, а когда дамажить-то, когда?
мх (реснулся): - иннервейт на меня.
мд: «хех, в киске не буду больше умирать, жалостливо выглядит»
рога: - вся проблема в том, что не было виздома
мт пытается выковырять из кучки спекшегося в слиток золота пару голдов на ремонт.

лр бодрым голосом: - всем спасибо за рейд, все очень хорошо играли. встретимся, как обычно, в следующий четверг. – про себя «так, посмотрим, как там моя заявочка в "мега-убер гилду своего шарда"».

Добавлено (22/09/2007, 13:58)
---------------------------------------------
-------------------------------
Про орду.
-------------------------------

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!

У хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла.
Поймать не удалось:
горилла ускакала в Оргриммар и смешалась с толпой.

Не добрый анекдот...
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих
лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

-------------------------------
Про Альянс.
-------------------------------
--NEW4 вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем"

--NEW:Fire and Ice, Oil and Water, Paladins and PvP...

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня".

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться?
Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок остался...

Вы знаете, почему у гномов большие уши?
Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома,
она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост.

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

Решил пал на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
ониксию. Приходит,
смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

-------------------------------
Про обе стороны.
-------------------------------
new 7
-------------------------------
1.9 patch notes

Rogue changes:

-кинжалы были заменены на ложки, Роги теряют очень много энергии, бегая вокруг в стелсе,так как теперь едят грязь.Добавочный стелз был удален.
-Backstab теперь не наносит повреждений, он подымает шанс слетания твоей брони до 100% за удар.
-Rogues получили 2 новых скила, Frontstab(удар с переди) and Rangestab(Удар с растояния).

Priest changes:

-Priests теперь не лечат. Никогда не имелось ввиду, что они будут лечить-это был баг, после трудной работы нашего персонала, мы наконец-то смогли убрать этот баг.

Paladin changes:

-Паладины не могут больше держать оружие, только книги с которыми они могут smite противника. Книги не наносят повреждения, но минимум, что они делают это -1 сила.
-All Blessings были убраны.

Mage changes:

-Мы наконец-то решили сделать то, что хотели с начала выпуска игры.
Маги стираються из игры. Их роль, разносчика воды и еды, мы передадим другим игрокам, а также способность делать телепорты.Нашим игрокам, у кого есть маги, мы дадим на выбор любой другой класс такого же лвл.

Hunter changes:

-Hunters не могут больше стрелять, они никогда и не должны были, это был баг.
-Hunters pets больше не могут атаковать и убегать во время битвы

Warlock changes:

-Warlocks' Felhunter теперь будет иметь лимит на число Spell Lock , и все это будет стоить маны.

Shaman changes:

-Исправлен баг ,когда Шаманы умирали во время битвы.
-Shamanы теперь могут одевать plate на level 40. С начала они будут носить Mail. Мы пытались получить новые наборы для брони с названием Super Steel специально разработанные для 60 Шаманов. Super Steels будет дешевле и легче в добывает чем Plate и будет давать на 100% больше защиты

Druid changes:

-Форма медведя будет заменена на форму рыбы, что позволит друидам разговаривать с Водными людьми

Warrior changes:

-Все оружие вариоров будет на носить на 30% меньше повреждений, и каждый удар будет наносить повреждения самому себе.
-Warriors смогут использовать 3-ех ручное оружие.
----------------------------

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:
1) Зелёные глаза
2) Зелёная одежда
3) Зелёные волосы
4) Зелёный хозяин

Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а
если нет,то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю,что роги
самые крутые....и упал,прист
говорит:я думаю, что присты самые сильные.... и упал.., Паладин
говорит: а я думаю ..... и упал.

В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИИИИРОООЙ!!!

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!

Друид полапал - и полезно, и приятно

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать Вора в ворота соперника.

Поспорили 2 ньюба на 1 золотой кто дольше под водой простоит....
и оба утонули...
--победил андед
--неа, победил варлок
--да нет вы что.. победила дружба.
--Дружба победит тока в том случае - если они оба в гноме босса
----елементалов фамили,
----иначе победит undead - варлок не катит ибо в чемпах за допинг и
---- прочия касты дисквалифицируют.
--undead медкомиссию не пройдет (( пульса то нет

Встречаются (еще до хоноред системы) пала и шама. Ручками помахали,
потанцевали..
пала и говорит( писали типа символами(еще до фикса )) :
- Отгадай загадку.
- Ну давай - Отвечает шама
- Сто одежек, сто застежек - а в середине херня какая-то.
- Это роза - Говорит шама
- Неа - ето луковица. Но мне нравится ход твоих мыслей
- Ааа. Ну тогда ты тоже отгадай загадку:
Бывает сидячий, бывает стоячий
Бывает холодный, бывает горячий
Из трех букв слагается - а по серединке буква "У"
- Хуй
- Нет - смеется шаман - Это душ...
Но мне тоже нравится ход твоих мыслей

Про World of Warcraft писал еще А.С.Пушкин.
Не верите? Вот послушайте:
"И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я, Лиииирооооой, пробуждал!"

-------------------------------
Оставшиеся.
-------------------------------
new6
Гномуляция
Ночные погномы
Гнумление над трупом
Гнумственность
Парагномальное явление
Гнумиздат
Эксгнумация
Плодородный слой гнумуса
Всё вверх гном
На гноменьких ногах
Гномоцид
Гнумераст
Неиллюзорные топки гномокоста
Гнумизмат
Гномофоб
Гнумификация
Гномелевская премия

Алла Гномачева
Борис Гномосеев
Гномы Вверх
Фабрика Гномов 5

Гномо-Пакет
Пепси Гном
Гномоморфоза

--NEW Китайское правительство пытается бороться и с рождаемостью,
и с интернетом...
Не пора ли, наконец, решить, что для них важнее?

--NEW Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Самый быстрый способ прокачать Cooking-это прокачать Engineering до 75
comment:Coarse Dynamite - 75 engineering

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

Замечено, что если смотреть много
аниме в раннем возрасте - то сужаются глаза и желтеет кожа..

У нас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции убрать за собой !

Как называеться человек без левого уха , левого глаза , левой руки и левой ноги all right !

Заходит бизнесман в офис с группой иностранцев и говорит секретарю Ирочка мне пожалуйста кофе а этим трем пи... кефир ! голос из группы двум пи... я переводчик !

Але это баня нет это его брат володя !

Дедушка мороз выходи кричали пританцовывая дети возле туалета !

Береги дупло с молодо !

Мечта поставить обогреватель в морозильник включить его и посмотреть кто кого !

Он и она были настоко худые и кастлявые что они не тра.... а стукались !

Что такое учебный план ? Это обычный табак !

У меня украли паспорт в милицию обрашались ? да не они !

Ты видил сон про обезьянок и бегемота ? нет ! Посмотри очень класный !

Вы на следующей остановки сходите ? Нет я уже дома сходил !

У меня сегодня свидание ! С резиновой куклой ? нет с настоящей девушкой ! а что с резиновой куклой посорились ?

Ты со мной переспиш за 50 тыс долларов ? Да ! а за 100 рублей ? За кого ты меня принемаеш ? за кого я тебя принемаю мы уже разобрались вопрос только в цене !

В начале я пил шапманское восле него вино потом коньяк потом водка с пивом а после этого отравился печенюшкой !

У меня был вчера незабываемый эротический вечер она была в красивом нижнем бьлие лежала на широкой кравате а я в симейных трусах в доме напротив с биноклем !

35 баба ягодка опять 41 баба снова мандарин !

Кто у вас в симье самый старший ? пра пра пра бабушка ! но это же не возможно ! ва ва ва вазможно !

Улетели булые медведи почему ж мне ночью не до сна ? ролики собачки и гантели ! что ж ты со мной делаеш трава !

Что такое на самом деле страшная женщина это когда вы просыпаетесь с ней в одной постеле она лижит на вашей руке и вы отгрызаете себе руку что бы убежать !

испекла бабушка колобок оставила его остывать и говорит ты только в Мак Дональдс не ходи а то сасиску в жопу засунст !

Але это пажарные ?: да тут врач с милиционером деруться я все незнаю куда мне позвонить !

Запер как то папа Карло Буратино И Мальвину в сарае что бы они ему дров на зиму заготовили !

Доченька давай покажем как мы выучили все месяцы ! давай Ян ! Варь ! Фев ! Раль ! Арт рель ай юнь юль уст ябрь ябрь ябрь !

В ресторане ! афициант можно мне кофе ? а я что доктор что ли я знаю можно вам кофе или нельзя !

В тралейбусе ! передайте за проезд !а волшебное слово ! абра кадабра !

Как дела у коляна ? пять лет получил за взятки ! как это начал же жить вроде нормально ! Да , ребенку два года ! А ребенку за что ?

Прикол :
Здравствуйте дорогие товарищи сегодня я вам открою правду правду о том из чего всетаки момтоит человек :
Найважнейший орган человека это бубин который ранее ошибачно называли головой . Бубин нужен для того что бы в него израдка стучать .
Бубин покрыт патлами . Из которых можно бомбить притчи . Притчи очень важны для человека товарищи . В них можно втерать шампунь а иногда красить или обрезать .
В передней части бубин украшает тарец . В прастонародьи тарец иногда называют рылом или мордой .
Тарец имеет хлебало который как и ранее состоит из двух губ в простонародьи называемые грибами . которые нужны для того чтобы их раскатывать .
Под хлебалом расположен шнопак который или шнобель который часто суеться в разные дела за что и бывает поломан .
С лева и с права от шнопака располозаються зенки которые человек в любой момент может вылубить .
На бубни имеюьться уши по которым можно так сказать ездить или вешать на них разные макаронные изделия .
Бубин внутри залит мозгами что бы летом они не закисали и лучше компосировались в шнобели есть две дырки для вентеляции.
бубин держиться на шеи . у салидных людей она отсутствует . Шея внутри имеет кадык и трубы которые как вы знаете чато горят .
Далее человек состоит из тела !
спереди тела имееться система которые называеться фанерой . по фанере стучат или ее пробивают .
чуть нижи фанеры находиться мазоль или мамон который украшен пупком .
внутри тело заполнено требухой среди требухи хочу выдилить прямую кишку которая находиться в тазу так как более лучшей посудины для нее не нашлось .
на теле с права и с лева балтаеться пакиши . они называються же гребли ранее называемые руками и у большенства они росли из этих как его е гребли часто заточены под этот как его . пакиши нужны для симметрии ич то бы брать ими что плохо лежит .
Проще тем людям у которых пакиши покрыты патлами .
На патишах также ростут карявки называемые ранее ошибачно пальцами . Карявками мы также прочешяем шнобель который как вы помните находиться в тарце бубна чуть выше хлебала и между земками .
И на конец костыли товариши ну это каждому понятно на них мы носим шкары педали ими же мы пробиваем фанеры и стучим по бубну на кастылях также растут корявки .
Что касаеться интимных мест человека то они остались прежнеми . О них вы прочтете на заборах и на стенах .
Анекдот :
-здравствуйте доктор .
-здравствуйте . На что жалуетесь ?
-ой доктор у меня много много много много разных жалоб .
-ну давайте рассказываете !
-а не боитесь ?
-а чего же я должен бояться !
-ну как хотите ! у меня спину ломит , рука ноит , нога хручтит , бок болит , голова гудит , ухо стреляет , глаз дергаеться , челбсть сводит , в горле першит , чешиться в носу , лоб чешиться , в носу хлюпает ! что мне делать доктор !
-ну этому легко помочь . знаете что мой дорогой . Повернитесь , дверь откройте , сразу прямо вниз налево , там на право , коридором , там три двери вам вторую после прямо вниз на лифте там пешочком из подезда и идите куда ходите подальше от больницы !
-да спасибо !
Спасибо !
Прикол : Как срать :
Горшок это прекрасное изобретение человечества главное по своей значемости полет к космосу .
срать это желание которое не остановить ни танковыми ядерными ракетами блять .
если с годами желание ебаться тухнит как спичка а хуй сохнет как огурец под солнце то желание срать не пропадает от самого рождения и до самой смерти .
кто не испытывал то чувство блять когда едеш в метро или в тролейбусе и поджимает так что срать хочеться больше чем жить когда боишься даже тихо бзнуть зная о том что на верняка обосрешься и все ебучее человечество находящееся в тот момент в общественном транспорте ахуевая от вони здаст тебя в минтовку в лучшем случае а в худшем получешь пиздюлей и будеш выброшен в широку как ебало кондуктора дверь автобуса и будешь лежать на абочине с полными штанами гавна размазаного по ляшкам гавна от которого никуда не денешься а по всему человечество придумало такое изобретение как унитаз такое тихое место как уборная место где можно спокойно не токо посрать но и помечтать почитать любимую книжку свежую газету и при необхадимости даже по драчить 8)
в нашей стране умудрились как то под чутким руководством кпсс придумать инструкцию как срать правильно что бы не обосрать все !
у меня над унитазом весела табличка экономика должна быть экономной .
в те времена все мы ели одно и тоже а значит и срали одним и тем же . во всех уборных вокзалов воняло одинаково просрочиным кефиром и холодными катлетами
ЦРУ охуевало от наших туристов которые завозили в страну неопознаный газ в состав которого входили : колбаса жуй плюй , сыр дружба и лимонад колокольчик .
все это имелло свободную продажу в аэропорте .вот такое гавно мы привозили за границу и летали над америкой с такими словами сдесь русский дух сдей русским пахнет !
почему не рекомендуеться ебаться на бульваре потому что советами заебут .
каких токо средств не предумали от похудания от ожирения от недосыпания от не доедания вот как не срать шоб не проголотдаться не придумали .
Инструкция как правильно срать в унитаз :
в амереке в туалетах висят таблички спасибо что вы удостоили нас чести посрать в нашем туалете .
а в нашем туалете в целях рекламы блять написано здесь был Вася а ниже дописал кто то Пидор или я ебу тебя Света а ниже дописали хуем в ухо до расвета а самая популярная надпись если ты посрал два раза дерни ручку унитаза .
А теперь слушайте инструкцию :
преждем чем пользоваться унитазом определите для себя по какой нужде он будет использован и только тогда приступайте к процедурам перед тем как посрать убидитесь в наличии воды в смывном бачке и наличии тяги в винтилеционых отверстиях в уборной .
перед тем как посрать не забудьте снять штаны и трусы иначе все гавно останеться у вас в билье и использование унитаза станет не целесообразным
итак необходимо сесть на унитаз причем бля спиной к сливному бачку а не наоборот а то находяться дикари которые садяться к бачку лицом и еще блять крепко держаться за трубу наверно для того что бы от напоро гавно их бля в воздух не подняло .
итак содиться надо поудобней вытинув в перед ноги бля далее собраться мыслями и сделать жопой потуги выпуская газы пппппууу. после выходов газов надо облегченно сделать ооооо не рекомендуеться к жопе применять глушитель потому что можно поломать жопу .
давнуть на дно сопроваждаю звуком аоооо не торопитесь вставать поседите подумайте при второй попытки втените шею в плечи заткните уши и нос возбижание выходов газов через дыхательные путя и сопровождайте потуги криком банзай вы валивайте все что осталось только не напол когда почувствуете облегчение ненадо торопиться как голый на еблю посидите вставайте медлено с достоинством .
потом оторвите 20 см туалетной бумаги и безымяны пальцем сделайте на жопе двежение козы . потом сложите бумагу в четверо как письмо для любимой и опустите в унитаз как в почтовый ящик а лучше всего оставте его до утра а утром незаметно опучтите комуто в сумочку или пакет . а если нет бумаги то можете подтереть майкой если она у вас длинная но не в коем случае пальцем . если будете срать где попало как попало с кем попало то получите в ебало 8)
Анекдот :
Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

---------------------------------------------
Анекдот :
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

---------------------------------------------
Анекдот :
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал

---------------------------------------------
Анекдот :
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Анекдот :
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

Анекдот :
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Анекдот :
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

Анекдот :
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Анекдот :
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Анекдот :
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Анекдот :
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Анекдот :
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Анекдот :
У стоматолого :
приходит женьшена (Ж) к стоматологу (с) делать зубы . Села он ей трубку в рот поставил начинает делать зубы и у нее телефон начинает звонить .
(с) что делать .
она ему показывает на телефон .
(с) взять ?
(ж) угу .
Поднимает телефон а там ее муж .
(с) это муж !
(ж) горию... .
(с) Але вы муж . Перезвоните пожалуйста позже я ща кончу она сплюнит и вы сможете поговорить 8)

---------------------------------------------
Анекдоты :
- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым Годом двух братьев:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить

- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
- Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?

На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

Лепят дети снеговика. Машенька говорит:
- Пойду принесу морковку.
Вовочка (задумчиво):
- Принеси две. Нос тоже приделаем

Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
- Я его за двойку наказал

Приходит Вовочка из школы:
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать!
- А ну, покажи!
- Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

Приходит Вовочка домой из школы, мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что сегодня получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас сегодня четыре урока было!

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
- Мам, смотри - я еду без рук!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:
- Мам, смотри - я еду без зубов

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Грузинский басня про варон :
ворон залез большой сосна и начал посылать всех на.
чтоб в лес всегда был дружба мир ворон в ратан воткнули сыр .
Шол гордый зверь лисиц . Скучал .
Увидил сыр и затарчал .
Ходил вокруг пятнадцать круг .
Побил рекорд и молвил вдруг :
чего ты ждешь и сам не ешь и не даешь .
А только дразнишь свой еда с большой опасный высота .
Варон послал бы зверя на.
Но сыр во рту торчит . Херня .
Птиц черный лапка изогнул и фак лисицы в нос воткнул .
Медведь шол спать увидил фак .
Ударил об сосна кулак .
Варон упал . Пришел весь лес .
Кто что то нес с собой кто без .
Большой и дружный лес тогда варон всю ночь давал пиз....
Под утро еж семь восемь раз из птицы сделал пид...
Теперь варон простой питух .
и сыр давно во рту протух .
С тех пор весь лес варон имел .
когда хотел и как умел 8) г
Ниче что чуть не по русски 8) г г