О творческих находках молодых специалистов и проблемах, встречающихся на
тернистом пути начинающих кулибиных...

Детство

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а
unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в
упрощённом варианте имели место быть...

15 июня

Первый рабочий день. Рад. Учёба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал
об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня

Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня

Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и
многоцелевой приём. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.
Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой
ветошью.

18 июня

Появился ещё один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.

19 июня

Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых
вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы
разрывать можно.

23 июня

Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

июль

У соседей новичок. Химик. Причёсан, выбрит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в
вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь

Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь
становится пресной. Скучно.

5 сентября

Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.

Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары
абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается
до полулитра.

6-20 сентября

Блаженствуем.

21 сентября

Облом. Ёмкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждём.

22 сентября

Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Всё ясно. Ошибка по углу
наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел.
Взорвался.

23 сентября

Шеф припёр к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали всё. Оказалось, что
конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия.
Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября

Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу.
"Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе -
это слишком много... Это тройка, семёрка, туз - и всё - полный абзац, батенька!.."
- Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания
номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдаёт. Мы клянёмся оправдать доверие.

весна

Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед
корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждём.

начало мая

Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров
луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы
колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе
каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая

Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми сапёрными лопатками.

20 мая

Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на
ура. Сталь не берёт.

25 мая

Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-
испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода.
Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая

Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда
думали.

27 мая

Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом
диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают
объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно
лучом передаётся кодограмма.

28 мая

Все! Включаем!

29 мая Утро

В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли
те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил,
сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:

- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped]
и [skipped]! Если эту [beep] ещё раз повёрнут вверх, я здесь всё [skipped] на
[beep]!.. Hам страшно.

В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть...
Страшно.

Обед

Отпаивали генерала. Отошёл. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У
него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он
забирает, если до вечера не начнётся войны...

Вечер

Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Всё понял. Поинтересовался содержанием
послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете,

- ещё ладно, но

- это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая

Шеф отвёл нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не
поскупится на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если
ещё раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь

Честно работали.

25 июня

У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его
вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе
отвлекается на перекур, приём пищи.

июль

Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован
традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет.
Трудно ему будет одному.

30 июля

Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают.
Hеужто и мы такие были? Познаём в сравнении, что уже не дети...

Максим Гусев, 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11 25.04.2001

Зрелость

10 июня

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк
тоже не тормозит.

13 июня

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроём. Hа
седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал
яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили всё, что можно. Hе помогает. Спирт
тоже. С радаром надо кончать.

15 июня

Думали. Паяли схему.

18 июня

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и
форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не
сел первый самолёт. Вечер. Самолёты идут косяками. Выключили схему. За проходной
ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.

19-22 июня

Душевные беседы с особистом.

23 июня

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришёл журналист. Hапоили его и завели на технический этаж.
Оттуда ещё никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришёл
от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но
его надёжно глушит вентиляция.

27 июня

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счёт. Обидно. Анализировали причину
неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеётся и что-то пишет на своём ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали
манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех
синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в
горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остаётся больше
времени на компьютеры.

3 июля

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать ещё.

Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего
еду и спирт.

4 июля

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили
на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеётся. Мы тоже готовы.
Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от
города. Вася удивлён. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже
нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с
судами и самолётами, потерявшими ориентацию.

21 июля

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дёргается глаз. Хочет к маме. Hичего
не помнит.

22 июля

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За
такие деньги - и работать?

август

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идёт медленно. Hеэффективно. Hадо что-
то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметён
километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьёт
по почкам. Зря. Задеть казарму и посёлок мы не хотели. Грустно. Ждём особиста и
военных...

Максим Гусев, 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11 25.04.2001

Три года спустя

После вынужденного трехлетнего перерыва молодые таланты возвращаютя в научную
лабораторию, осваивают трехмерную голографию и холодный ядерный синтез, но снова
попадают под колпак спецслужб...

5 апреля

Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля

Берут в соседнюю лабораторию. В институте всё изменилось. Пришло новое время.
Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полёта мысли. Скучно. Спирт
в дефиците.

10 апреля

Молодёжь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощрённая логика -
сначала деньги, потом работа.

11 апреля

Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками.
Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля

У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для
непосвящённых смертельно опасны.

17 апреля

Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не
помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по
обрывкам фраз и подёргиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая.
Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля

Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые
компьютеры и программы.

1-10 мая

Праздник был или нет? Не помним. Причём не только мы - оказалось, рецепт пошёл в
массы.

11 мая

Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток,
сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И
толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он
ещё узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в
страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается
Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружён и особо
опасен.

12 мая

Со временем, о Васе соберут бумажные документы и всё прояснится. А сегодня
узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы.
При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из
пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-
либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь

Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела лёгкие, речь
невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня

Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки
заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен, как их собственная
разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и
модуль управления.

17 июня

Они нашли. Вернее мы всё сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям.
Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня

Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля

Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать
объёмное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август

Увлечённо работали.

20 августа

Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру
ограждения института.

21 августа

Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма
реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнём. Программа
управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звёздного десанта". Со
стороны пустыря - два ходячих танка из "Звёздных войн". Охрана держит круговую
оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра -
подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Нас не
расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа

Заказчик доволен. Новая видеотехнология - дёшево, реалистично. Мы теперь богаты.
Вилла, машина, счёт в банке.

23 августа

Ни виллы, ни машины, ни счёта. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы
обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили
винчестер. На обоих.

сентябрь

Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем,
результаты пойдут по пяти грантам и для трёх разведок. Нам уже безразлично -
есть первые наработки.

30 сентября

Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию -
сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в
инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на
квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушёл метров на 70 в грунт.
Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября

Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал,
что у нас недели три. Потом всё равно найдут. Согласны на всё...

ноябрь

Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза
голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звёздных войн.

Максим Гусев, 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11 25.04.2001

Star War

После вынужденной смены пола наши герои разрабатывают секретное пучковое оружие
и модернизируют ракетное топливо...

1 июля

Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь
видели лохматую блондинку?

3 июля

Пытаемся познакомиться. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати
Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три, говорит, что у них вывели на
орбиту новую пушку...

4 июля

Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла
переориентировать пушку, но было уже поздно: пучок ушёл в космос. Санек.. то
бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля

Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва.
Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы".
Александра пьёт рассол и пытается улыбаться.

10 июля

Пришел Шеф. То есть, Шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но
компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом
уцелевшему на российском сегменте ламповому приёмнику. Спрашивал, как нам ЭТО
удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не
помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля

Понаехало психологов и гипнотизёров. Из нас пытаются вытащить подробности.
Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат
теоретически невозможен.

25 июля

Они сдались. Рано. Ещё дня три - и мы бы им всё рассказали. Даже то, что не
знаем. Обещали прекратить, если мы им построим ещё одну пушку.

27 июля

Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится.
Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не
влезет.

28 июля

Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные
двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля

Поняли, в чём проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить
туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля

Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза -
вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры
увеличиваем в два раза.

5 июля

Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля

Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень
способствует мышлению.

20 июля

Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не
пропадало - плеснули этана.

21 июля

Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объёме!
Половина комиссии ещё на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа

Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же всё-таки она
делает...

16 августа

Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной
поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше.
Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не
помогает. Кажется, тупик.

17 августа

Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он
сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа

Смонтировали. По расчётам, выделяемая установкой мощность перекрывается с
двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа

Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале
установка работала нормально и добралась до буквы "i" во фразе "Bush - Stupid!".
Но потом замёрз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила
увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой
замёрзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился
тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями.
Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем
задумано, и это всё ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но
эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не
понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа

Все ещё сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах,
обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября

Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что,
по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за всё хорошее нам набежало лет по
пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой
памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения
улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили
бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на
полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября

В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим
учётом, электричество под учётом, материалы - под учётом, и, что самое страшное
- спирт тоже под учётом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждём конца
месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям
учёных тянет на нобелевку, если бы её давали инженерам.

15 сентября

Спирт вот он, под рукой, но на учёте. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября

Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип
половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября

Ванесса, ты золото!

22 сентября

Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось
в соседнее болото.

25 сентября

Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала
комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября

Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в
полёте. Комиссия задумалась.

27 сентября

Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в
лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября

Вспоминаем былое...

1 октября

У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

Максим Гусев, 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11 25.04.2001

Жизнь налаживается

Под присмотром особистов "девушки" через интернет-магазин продают ядерные
боеголовки и валенки, и создают суверенное государство...

3 октября

Ванесса всё-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку.
Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября

Датчики спирта тоже не проблема. Васька всё-таки молодец. Теперь они реагируют
на кока-колу.

5-18 октября

Наслаждаемся

19 октября

Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности
отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября

Истерика у шефы прошла. Никак не может понять, почему у спирта такой привкус.

21 октября

Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября

Грустно

25 октября

Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября

Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за
микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

37 октября

Наслаждаемся

6 ноября

Дихлофос закончился

7 ноября

Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября

Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт, чтобы мыть клавиатуры и
мониторы.

13 ноября

Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи
сутки пытается понять, где у него граница.

14 ноября

Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября

Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-
90 и 25 "Чёрных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея
соответственно.

24 ноября

Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о
40% нам с танков и 37,5% с тушёнки.

25 ноября

Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолётов,
2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать всё,
кроме валенок.

27 ноября

Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311
долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что
задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами.
Из туалетной бумаги.

1 декабря

Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря

Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать ещё год.

3 декабря

Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2
метеоспутника. Теперь у нас идёт снег. Хорошо.

5 декабря

Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег, если сделаем
ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря

Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Ещё бы - через час после
его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря

Скоро рождество, а подарки мы ещё не придумали.

18 декабря

Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь
через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря

Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять, почему
вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в ещё больших непонятках - банк
процветает.

22 декабря

Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

23 декабря

Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря

Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких
кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря, 23:59

Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до
тысячи. Потом сбился.

1 января, утро

Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема.
Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили
нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер

Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год
занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трём номинациям.

4 января

Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы
потребления для следующей закупки.

14 января

Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так
нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января

Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в
американской...психушке.

16 января

Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша,
оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила
кличку Клизма.

17 января

А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль
интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже
продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.

18 января

ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш
бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17
километров нейтральной полосы.

25 января

Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы
добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января

Хватит разврата! Надо работать.

29 января

Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и
предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии
несолидно.

31 января

Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим –
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая
половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может
его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с
гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не
только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо
у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в
каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что
это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант
этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с
населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные
жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням –
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и
кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что
сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по
потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам
лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки
и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А
всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке
пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть
стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя
стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула
титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка
за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно
ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба
каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой
от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать.
Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи,
деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с
бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он
сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое
трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует
разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то
попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком
и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения
строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и
выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием
"Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время
сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись
все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о
сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в
нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два
часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать
парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и
поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы
разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно
возразили, что асы – одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку
было жалко. В смысле – самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о
том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные – для детей и пенсионеров,
двухколесные – для обычных людей и одноколесные – для профессионалов. Hу да, как
же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием,
правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы
через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку.
Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на
моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им – тоже. Hаши немного попинали
рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного – до
"девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким
наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится
с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал
антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами
возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В
качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго
ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете –
большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам
пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть
гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго
говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как
оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел
так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях
видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля
результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским
языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил
летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из
укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не
смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу.
Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и
наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели
подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их
секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью
затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас,
какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк
умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего
не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению
танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго
рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не
было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С
собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на
страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно
сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали
целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько
деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур.
Генерал был бодр и весел.

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал
импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы
психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали
вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь
спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером
разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из
актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь
отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем
остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда
не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу
спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется
возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10
противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при
засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков
водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его
в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и
что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под
руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с
четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли
осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык
сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные
или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы
на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах.
С другими инструкторами.
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили
прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника.
Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в
сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать,
что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это
- самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно,
самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как
лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери,
летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный
полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером
Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и
весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился
настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского,
задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по
самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на
"Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по
самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет
112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто
крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная
привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет
за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко
снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический
запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем
разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю
птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют
для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза
"Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни
ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово
"бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал
неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам
сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в
набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству
грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на
тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере.
Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на
честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное -
вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую
песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев
всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в
чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над
полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со
своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В
обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах
защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности –
дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из
акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты,
поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием
– это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии,
хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними
в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что
раньше использовали "дымовую шашку" – порошок черного цвета и неизвестного
происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок
кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили
себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных
массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки
диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его
фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке,
а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с
приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через
этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у
первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать
можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на
ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее
увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо –
килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета.
Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать
регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь
масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по
движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться
трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на
плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его
задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить
дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал
вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга.
Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы
плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец
осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции – вылитый
морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта.
Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в
виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде
и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из
капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не
видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить,
сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не
нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов.
После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них
наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды
вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед.
Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма
эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под
водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать
ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа
противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно
использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в
мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски
и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока
противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с
воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же
сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу
для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта"
оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется –
"Клей для магнитных мин".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин – это друг диверсанта, обладает
неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может
заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и
лелеять, а чужим – сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но
дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и
другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора
дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их
мустангами. Самое главное – крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок
рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" – трубой с двигателем и
рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как
тараном. А на суше – как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах".
Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В
качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша
подлодка наконец всплыла в условленном месте.
День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У
каждого на груди болтается амулет – сушеная и анодированная пиранья, как знак
что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес,
неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов
отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее
амулет или большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе – военная база "Морской гладиолус
номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому
завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем
контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о
том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на
палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на
перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот
квадрат...
День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов)
лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в
море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе
экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью
экипажа – баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди,
который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".
Ночь 36. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану
необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но
мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося
разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает
пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой
категории убойности – кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной
терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
День 37. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок,
чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что
тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских
карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером
сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 38. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо,
прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них
боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз
и акулы в очередь выстроились...
День 39. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через
перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили
по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно...
они что – дрова везли?
Ночь 40. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и – продадим на сувениры.
Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу
надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления
возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения – экипаж сыт этой рыбой
во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 41. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагам и силуэту – не
наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел
зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько
минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 42. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам
надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это
нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль,
а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана.
После чего тихо смотались.
День 43. Нас преследует какой-то корабль. С виду – рыбацкая шхуна дальнего
радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три
крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот
момент, готовим вылазку за "языком" – чистим два утюга и паяльник.
Ночь 44. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми
ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать – не понятно.
Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так
как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику
допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж
выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них
двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с
якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 45. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили
какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру
спирта на голову.

День 56, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой
фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем.
Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и
прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то – случайно). И
вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки
пользует пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с
белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих
пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по
превращению мухи в слона, а слона – в дракона.
09:30. Хорошая штука – слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики
его используют более прозаическим способом – для надувания колес, потому что
штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь,
тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам
(по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и
матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка
на этом аэродроме – это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не
меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам
утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый
телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не
дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в
варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а
во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им
быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные – экспериментальная
модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не
застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта,
консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом
бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с
топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение
напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло
из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и
взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под
колеса, но особых проблем не возникло.
День 57, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного
вздремнули. 23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный
храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами.
Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
День 58, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива.
Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить
к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один
километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные
папуасы радуются аналогу манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки.
Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но
самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних
развалин у Z-образного дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом
вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит,
но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У
Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной
парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села
какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного
"дятла" запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево
(придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и
повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском
языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались
бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле
"а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать
канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора.
Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа
"варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно
посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она
клеится к Степанову, а не к попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него
маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец.
Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

День 60, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к
ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им
зебровые полосы цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались
капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно
построив их в колонны. 02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки
окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1
метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом
в условиях тропического леса".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного
хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным – морды вертолетчиков.
Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в
пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь – азбука Морзе. Полсовочка
магния – точка, совочек – тире. Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с
запиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в
багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели.
Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом
все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за
наказуемую инициативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в
бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано
"Кока-кола". На чукотском языке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с
летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица
сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный
спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее
бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать
наверх, а кока – в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых.
Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи
бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях
маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых
верблюдов подгонят к месту посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и
контрольная точка "Ю".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место
назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у
верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то
левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную)
прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.
День 61. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не
можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном
местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть. А островок здесь
симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до
тех пор, пока вниз не упадет связка бананов. Арендовали небольшой коттедж с
гамаками для проживания.
День 62. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а
сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали
три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис.
Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут – как с куста. Зато теннисными
ракетками удобно сбивать бананы.
День 63. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности
разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал
клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что
американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых
пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски
спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?" Российский же министр сначала
спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин"
никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А
потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП
такой пункт есть.
День 64. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп
будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за
полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы
пинками призвали ее к порядку. Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому
рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом,
пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего
отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами. Суп
получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу – на
воблу. Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям,
что он только что съел акулу.
День 65. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу
она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы
пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами. Вечером с
неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан.
Говорит, что для нас есть одна работенка...

З.Ы. пока ещё не все прочитал, но то, что прочитал понравилось